供认吧你不许孩子这样不许孩子那样你仅仅想操控孩子

婷婷很爱吃糖，但是吃糖太多，简单有龋齿。所以我会每天操控她吃糖的数量，要求她每次吃糖都要跟我说，我赞同了才干够吃。

婷婷一瞬间过来说：妈妈，我能够吃一颗糖吗？一瞬间又过来说：我能够吃一颗糖吗？我说不可，但是没多久总是能发现，她悄悄的吃过了。真是好苦恼。

每次用不了多久，一包糖就吃完了，而她还意犹未尽。看着她的牙齿，我也是不知道该怎么办才好？

孩子为何会这样呢？

昨日，闺蜜找我谈天，吐槽孩子越长大越不听话：她正在厨房里忙着煮饭，两个孩子在一旁不断的捣蛋，把菜弄得处处都是，尽管立刻阻止了孩子，但是过不了几分钟，孩子又故伎重演；

她正在打电话，但是孩子们在一旁大声的喧嚷，她要求孩子们闭嘴，没过两分钟，两个孩子又开端吵个不断。

……

为什么分明阻止了孩子，他们却总是再犯，到底是什么原因呢？咱们是不是应该反思一下。

我开端检讨自己，我想是不是得改动一下方式办法了，所以我找婷婷谈了一次话。

我说：“妈妈知道你喜爱吃糖，不过糖吃多了欠好。今后糖交给你自己管，想何时吃就自己拿，怎么样？”

婷婷很快乐，说“太好了！”

我说：“多吃糖的害处，妈妈现已讲过很屡次了，就不重复了。那咱们仍是跟曾经相同，每天吃两颗吧。”说完我把糖罐递给她。

“糖如同不是很多了，咱们咱们一同数一数，看还有多少颗吧？看还能吃多少天？”和婷婷一同数了数，“还有20颗，这些糖够你吃10天了，到时分妈妈买新的回来。”

过了几天，我悄悄调查孩子有没有多吃糖，却发现，并没有多吃。

为何会这样呢？

我仅仅改动了一下办法，就到达好几种教育作用。榜首操控了婷婷吃糖的数量，第二开展了婷婷的自控力，第三避免了婷婷说谎和招摇撞骗的行为。

表面上看，这仅仅是一句话、一个办法的改动，实质上背面却是育儿思路的改动——家长不再是监督者和操控者，把信赖还给孩子，让孩子取得自我管理的权力。便是这种权力的下放，唤起了孩子心里的自负和责任感。

咱们都知道，每个人的一切行为意图都是为了寻求归属感和价值感，尤其是孩子。当你想要经过约束然后操控孩子的时分，孩子被非难的时分，感遭到不被尊重及侮辱，然后发生过错的观念和过错的行为意图。

四个过错观念和过错行为意图：

1、 寻求过度重视——过错观念：只要在得到你的重视时，我才有归属感。

2、 寻求权力——过错观念：只要当我说了算或许至少不能由你对我指挥若定时，我才有归属感。

3、 报复——过错观念：我得不到归属，但我至少能让你相同遭到损伤。

4、 妄自菲薄——过错观念：不可能有所归属。我抛弃。

孩子们会在上述四个过错意图中挑选一个或几个，是由于他们信赖：

（1）寻求过度重视或寻求权力有助于他们取得归属感和价值感；

（2）报复会使他们在没有能取得归属感和价值感的阅历中遭到的损伤得到补偿；

（3）抛弃是他们的仅有挑选，由于他们真的信赖自己不行资历。

回到上面我说的婷婷吃糖的比如，当我约束她吃糖的数量，而且要求她每次吃糖都要得到我的答应的时分，婷婷感到没有归属感，“妈妈不信赖我。”当婷婷一次次来问询我能够吃糖了吗，她这是在寻求权力。当我的答复是不能够时，她更是感到绝望，所以就悄悄的吃，心里在说：“嘿，你没有很好的办法操控我！”

而当我把吃糖的权力交回给她，由她自己决议何时吃，她感觉被了解，被尊重，然后有了力气，“妈妈信赖我，我提到就要做到。”反而能恪守约好了。

都说育儿是一场修行。哺育的是孩子，修的却是自己的心。只要把握正确的育儿办法，才干培育孩子的各项技术，让咱们育儿路上携手同行。